Ανεκδοτάκι...

ΤΟ ΚΗΡΥΓΜΑ

Ένας παπάς αποφασίζει, πως μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο
κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε τέσσερα σκουλήκια σε τέσσερα μπουκάλια.

- Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
- Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
- Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα και
- Το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσματα της διαδικασίας αυτής:

- Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- Το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- Αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: «Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή?»

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

"Οσο Πίνουμε, Καπνίζουμε και Κάνουμε έρωτα ΔΕΝ θα πιάσουμε Σκουλήκια!!!"

Ανεκδοτάκι

Έντεκα άνθρωποι κρατούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο,
δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα .

Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα,
γι ' αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει.

Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι.

Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει .

Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφέροντά της, μιας και:

1.- Σαν μητέρα πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά

2.- Σαν σύζυγος , παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της

3.- Σαν κόρη υποτασσόταν στον πατέρα της

4.- Σαν επαγγελματίας άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες

5.- Σαν γυναίκα , κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά , η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους , χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα!

Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα .... και φυσικά έπεσαν .

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:

Προσοχή με τις γυναίκες: μπορεί να είναι γενναίες αλλά δεν είναι ηλίθιες !

Update: Μου την έστειλε η κουμπάρα μου (παντρεμένη πια χεχε) και δεν μπορούσα να μην την φέρω. Ιδού η προέλευση της λέξης Wife:

Η Ιστορία Του Πρόβατου

...Ενας βοσκός, ενω έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή BMW. Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι VERSACE, παπούτσια GUCCI, γυαλιά ηλίου RAY BAN και YVES SAINT LAURENT γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:

"Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;"

Ο βοσκός κοιτάει τον νεαρό, που ήταν φανερά ένας Γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι του και του απαντάει ήρεμα:

"Ναι, γιατί όχι;"

Αμέσως λοιπόν ο Γιάπης κατεβαίνει απ΄το αυτοκίνητο μαζί με ένα DELL laptop υπολογιστή, το οποίο και συνδέει με ένα SONY-ERICSSON κινητό με δορυφορική σύνδεση. Αφου συνδέεται με το ΙΝΤΕRNET πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλει τα στοιχεία αυτά σε έναν άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπερ-υψηλής ανάλυσης.

Αφού επεξεργάζεται την φωτογραφία με το πρόγραμμα ADOBE PHOTOSHOP, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο PALM PILOT του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων.

Μέσω μιας σύνδεσης ODBC εισχωρεί σε μια MS-SQL DATA-BASE και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φίλο εργασίας EXCEL το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο BLACKBERRY του.

Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LASER εκτυπωτή και αφού την διαβάζει λέει στον βοσκό:

-"Εχεις ακριβώς 1586 πρόβατα!!!"

-"Ακριβώς! καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις." λέει ο βοσκός και κοιτάζει τον νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-παγκάζ του αυτοκινήτου. Εκείνη τη στιγμή λέει ο βοσκός στον νεαρό:

"Να σου πω, αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;"

Ο Γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας του βοσκού:

-"Οκ. Γιατί όχι;"

-"Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων." λέει ο βοσκός.

-"Απίστευτο!" λέει αποσβολωμένος ο νεαρός. "Ετσι είναι! Μα πως το μάντεψες;"

-"Δεν ήταν και τόσο δύσκολο" του λέει ο βοσκός. "Ηρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για την δουλειά μου. ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΔΩΣΕ ΜΟΥ ΠΙΣΩ ΤΟΝ ΣΚΥΛΟ ΜΟΥ!"

Μαθήματα... συνοδηγού...

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από τη σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.

Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

"Πρόσεχε.... ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... ΜΗ, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεκτικά... ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ!

Ποτέ δεν μ΄ακούς εμένα... ΠΟΤΕ!

Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!"

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. "Τι έπαθες άνθρωπέ μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει: " Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω." ! ! ! ! ! ! !

Τρείς Ανδρες....

Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε
πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.

Λέει ο πρώτος: «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη
εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ
κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το
βάλουμε.»

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η
δικιά του είναι πιο στόκος. «Ακριβώς πριν μια βδομάδα
πήγε και ξόδεψε 17.000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο
και δεν ξέρει καν να οδηγεί!»

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι
και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει
ότι η δικιά του τις ξεπερνάει. «Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν
τα γέλια», λέει. «την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου
έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις
βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα
με προφυλακτικά μαζί της....Και δεν έχει καν πουλί !!!!!!!

Ενας Αραβας Στη Ν.Υόρκη

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.

Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:"Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.Σε αγαπώ, ο πατέρας σου."

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:"Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.Σε αγαπώ κι εγώ, Ahmed."

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτα και φεύγουν απογοητευμένοι.

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:"Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες.Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι. Σε αγαπώ, Ahmed."

Γυναίκες & Αντρες (για να γελάσουμε)

...άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει ... άντρες και πάει μια γυναίκα να βρεί σύζυγο.

Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες. Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά. Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο. Σε καμιά περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγείς από το κτίριο.

Μπαίνει, λοιπόν, η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο. Η επιγραφή λέει: Αντρες Με Δουλειά

Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο. Η επιγραφή λέει: Αντρες Με Δουλειά Που Αγαπούν Τα Παιδιά.

Η κυρία συνεχίζει στον τρίτο όροφο. Η επιγραφή λέει: Αντρες Με Λεφτά Που Αγαπούν Τα Παιδιά Και Είναι Όμορφοι.

"Καλοί" σκέφτεται η κυρία, αλλά τολμηρή όπως είναι, ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο. Και εκεί η επιγραφή λέει: Αντρες Με Λεφτά, Που Αγαπούν Τα Παιδιά, Είναι Όμορφοι Και Βοηθούν Στις Δουλειές Του Σπιτιού.

"Ας ανέβω άλλο έναν όροφο" σκέφτεται η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει την επιγραφή: Άντρες Με Λεφτά, Που Αγαπούν Τα Παιδιά, Είναι Όμορφοι, Βοηθούν Στις Δουλειές Του Σπιτιού Και Είναι Πολύ Ρομαντικοί...

"Ο καλύτερος συνδιασμός" σκέφτεται, "μα ας δω τι ακόμα έχει στον έκτο όροφο". Εκεί η επιγραφή λέει: Είστε η επισκέπτης 31.675.879 σε αυτόν τον όροφο. Δεν υπάρχουν άντρες εδώ! Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα....

Στο απέναντι 6 όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.

Στον πρώτο όροφο υπάρχει η επιγραφή: Γυναίκες Που Τρελαίνονται Για Σεξ.

Στον δεύτερο όροφο υπάρχει η επιγραφή: Γυναίκες Που Τρελαίνονται Για Σεξ Και Εχουν Λεφτά.

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει: Γυναίκες Που Τρελαίνονται Για Σεξ, ΄Εχουν Λεφτά Και Μεγάλα Βυζιά...

Κανένας άντρας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους...

Εν Οψει Εκλογών Ανεκδοτάκι !

Mια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές.

Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;"

Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

- "Δεν είμαι σίγουρη."

- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.

Και ο Διάβολος της απαντά: -"Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

Ενα ανέκδοτο

Πάει ένας τύπος σ΄ένα σουβλατζή:

-"Θέλω να μου κάνεις 4 σουβλάκια πίτα, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.
Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μια, ωμό από την άλλη και την πίτα ωμή.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.

Στην μια σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους και μόνο με αγγούρι.
Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μια, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.

-"Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.

Και ο τύπος απαντά:

-"Προχθες, ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;"